— Здравствуйте! Я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился, где пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть. Как здоровье?.. Да-да… А кому сейчас легко?.. Ну что, поболтаем после звукового сигнала?

просто таки умиляет советский менталитет, когда люди свято уверенны, что быть нае... или обхамленными при покупке- нормальное дело и вина покупателя.
купила на ибее вещь, декларировавшуюся как новую, а в описание снизу мелкими букхвами стояло: новая значит пользованная. порше значит запорожец, в общем) вещь приехала, мало того, что не новая, еще и поломанная, открыла кейс, отослала обратно, получила бабки, вроде логично.
но нет, приходят же курицы уже третий пост подряд и поучают меня, что сама виновата.
так же покупатель виноват в хамвстве в магазинах, в покупках подделок, в просроченном товаре.
так мне они и представляются, эти курицы, с синими тенями до бровей и малиновой помадой, советская продавщица 90х.
когда наконец-то этот совок в душах умрет, интересно)?
кому интересно, записи валяются в косметичке (http://kosmetichka.livejournal.com/14689907.html)

вчера два часа играла спонтанно в футбол.
в розовых кедах, ибо спонтанно. после игры кеды были уже не розовыми, но по привычке одела их на работу.
а на обратном пути иду, а там улицу с мылом и щеткой моют, и мне прям совестно стало в таких грязных кедах по таким чистым улицам ходить.
решила я их постирать по-быстрому, жидким мыло в раковине, набухала, замочила- грязь не впечатлилась.
ладно, кинула в стиралку.
прихожу через пол часа- а там пена, нет, не так. ПЕНА. от жидкого мыла.
пришлось пару раз постирать, в общем. кеды чистые, стиралка тоже, улицы и так и так. гармония наступила)

один некий бюргер сегодня мечтатель.
поехал на почту отсылать посылку номер 1 и в hermes, который на обратном пути, отсылать посылку номер 2.
с новой сумкой.
ехать 5 мин на велике, но по приезду бюргер обнаружил, что забыл кошелек дома.
оставил посылку на почте, поехал домой за кошельком.
по пути заметил, что вторую посылку забыл дома.
взял посылку, кошелек, поехал в hermes. там заметил, что в кошельке нет налички, а карточку там не берут. повторил процедуру- все заполнил, оставил посылку в hermes-е, заодно добрый дядечка ее заклеил, ибо бюргер и это забыл.
поехал на почту, оплатил посылку, снял деньги, поехал в hermes, оплатил посылку там.
по приезде домой обнаружил сюрприз- дело в том, что в новом велике надо поднять руль, и мущщине не хватало какого-то ключа. в общем, все инструменты для велосипеда оказались в маленькой черной сумочке под сиденьем, т.к. прилагались к нему при покупке, так же как и пумпа для колес.

ну и в завершение бюргер стоял на светофоре, пока не подошла очередная тетенька, не постучала по плечу и не сказала- девочка, ты уже два зеленых светофора пропустила, весна, да?
и улыбнулась.

т.к. в коммьюнити бан некоторых недоюзеров не работает, то можно, помимо отправления их прямиком в спам на почте, тупо скрыть неугодные душе комменты от своих глаз.
один клик по глазику после инсталляции маленького скрипта и будет вам счастье.

инструктия:
инсталлируете tampermonkey (https://chrome.google.com/webstore/detail/dhdgffkkebhmkfjojejmpbldmpobfkfo) если у вас chrome
или greasemonkey (https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/GreaseMonkey/) , если у вас файрфокс. это икстеншены.


потом ставите скрипт (http://userscripts.org/scripts/show/132165)
и все, потом только один раз кликаешь по глазику и коммент неугодного недо-юзера тупо пропадает с вашего экрана. т.е он срет в вечность и там оно и лежит.
закинула туда главных неадеквашек в сообществах, сижу, кайфую.

мне плюс тысча пунктов в карму и кучу виртуальных поцелуев от вас.

кланяюсь, шаркаю ножкой

сколько их было
сколько их будет еще
с любовью
настоящих достойных честных
сколько осталось меня
внутренний мир костляв
те кто любил
действительно научили многому
те кого только я
гораздо большему
я иду по кладбищу чувств
могилы поблескивают плюсами
кто сказал что любови не умирают
все смертны
даже самые безответные

Ринат Валиуллин

очень тронуло

Не могу молчать, извинити.
Бюргер сейчас учит автотеорию, на компьютере, такая программка, где открывается окошечки, и надо мышкой ставить галочки. процесс жутко увлекательный. Потому задним фоном обычно идет что-то очень тупое и местами забавное, чтоб скрасить восторги от автотеории.
Например модный приговор.

Итак, имеем: девушка наташа, мать 7летнего сына и жена прямо-таки русского Ален Делона. Девушка наташа имеет наглость ходить на детские площадки в джинсах и кроссовках, в то время, как надо на шпильках, в юбке и при марафете (в программе приводится пример, как надо, для тех, кто не в теме).
Муж возмущен- при такой-то его красоте жена не соотвествует-с.

Сцылка на педарачу: вот, инжой
Герои драмы:

муж:

пузо в кадр не влезло, но оно внушительно, можно мне верить. Видела такого красавца недавно вблизи, кренился диван и машина)

( Lies mehr... )

бюргер торжественно клянется навести порядок в косметическом шкафу.
точнее, доубирать.
начало положено, все пудры и бронзеры выгребены в одну кучу:



а то рабочее место, вместо пустого стола, выглядит вот так:




подпись дата.

как рассортирую, покажу.

Face Of The Day

смеяться над убогими нехорошо. но бюргер редиска и нехороший человек.
нашел он вам "бьюти-блоггера", упал от неземной красоты.
не могу не поделиться, извините)

картинку она сама подписала, клянусь: Face Of The Day




а это я считаю, шик и презрение к нам, мирским, богиня)



еще много прекрасного, а так же описания, как создать такие прекрасные макяжи, тут:
http://tavanlovessword.blogspot.de/2011_02_01_archive.html

она побила по ржачо-фактору мою любимую

весна. психисские обострились даже в германии. хотя, здесь они такие милые.
сення в поезде тетенька лет 40+ заняла вместе со своей дамской сумочкой два места. после того, как я ей научно-популярно обьяснила, что если у ее сумки нет билета, а у нее самой двух жоп, с личным билетом у каждой, то на это место прав у меня куда больше.
тетенька недовольно убрала сумку, заявив мне, что молодежь вообще наглая пошла и в моем возрасте можно было б и постоять, ибо как по дискотекам шляться да школу прогуливать, так это всегда готовы.

молодежь, которой через 2 месяца исполнится 31, была настолько польщена, что даже не нашлась что ответить, кроме как: да-да, сейчас как раз школу и прогуливаю.

ржу))
медведя не хватает только)))

вдруг кого интересует про Guerlain Terracotta Sun in the City Illuminating Powder:
эта
(картинку скоммуниздила у Темпталии).

В общем, ходил бюргер туда-сюда и думал, все побежали и я побежал, мож мне тоже надо.
Пошел посмотрел- желтоватенько как-то, но- и доза-то большеватенька, будто слона пудрить, чтоб на продажу сверкал.
Сення бюргер не выдержал, пошел в Counter Guerlain, где работают единственные смышленные тетеньки на все 40 км и спросил. А тетеньки все на бюргера посмотрели и говорят- милая девушка, это не для морды лица, а для декольтэ и шеи. И на загар, потому золотое и такого размера. И на руки-плечи, большой кистью, и на Cote Azur на пляже с бирюзовой шляпой выгуливать.
А для лица терракотту нормальную извольте или румяна жидкие или вообще ничего, но вы же не хотите блестеть, как блин золотой? Не надо оно вам.

Вот в общем, исполнила гражданский долг.
Потом со спокойной совестью купила Benefit One Hot Minute

Он прекрасен. Если вы совсем бледнозеленая поганка, такая, что даже терракотта для блондинок ждет до первых солнечных лучей, а вам надо сиять и благоухать и хочется поцелуя солнца на лице, но не хочется веснушек и так далее- надо брать, я считаю. Даже если вы не пользуетесь бронзерами. Особенно, если не пользуетесь бронзерами)
Тем более, в два раза дешевле золотого блина.
Герлен, извини :*

Да, у кого-то из бьюти-блоггеров вроде был проХфессиональный отзыв на нее, вроде у Jangsty, но не найду счас, а поделиться охота

не прошло и пол года с тех пор, как замечательная naid окольными путями, через америку, переслала мне вожделенные румяна Chanel Brun Rose, как они появились в Европах.
Итак, внимание- самые прекрасные румяна на свете - пользуюсь каждый день и не нарадуюсь, держатся весь день и выглядят чудесно- продаются теперь в мюллерах, в дугласах не смотрела.
Постоянная ли коллекция или нет не знаю, но пока что они есть. Надо брать, это свой румянец, только лучше, плюс питсот к здоровому виду и светящимся щечкам. Купила бы из жадности вторые, но они нескончаемые, как и все румяна шанель.
При пользовании прошу поминать каждый день добрым словом, как я это делаю с naid )))


Еще открыла и сразу советую:
Keralock Brilliant Reflex: типа упакованного в отдельные пакетики тонировочного шампуня, вроде тоники, но лучше- волосы после него мягкие, цвет натуральный.
На мои высветленные в качестве эксперимента бахнула шоколад- вышел шикарный родной мой русый, равномерный, без зелены или желтизны. Купила сразу еще про запас. Стоит около евра, я намазала и уснула, смыла утром, волосы не выпали и вообще.


Продаются они так же в мюллерах и дмах Германии.

еще советую пирожки с капустой и итальянские обувные. раз уж о прекрасном дело зашло)

Originally posted by vorath at Голос Ариэль

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Originally posted by dutch_roulette at Двадцать седьмое января

в магазине. хмурая девушка в наушниках в очереди на кассу, с ней веселый пацан.
пацан кладет пачку презиков рядом с покупками, вопросительно смотрит на девушку.
та кривит лицо.
пацан с улыбкой вешает презики на место, кладет тест на беременность рядом, улыбается

ОВЕН.
Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК.
Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ.
Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА.
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ.
Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН.
Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ.
Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ.
Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ.
Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Originally posted by feeble_grace at Стадии отношений :))

Originally posted by lud_vic at Акция: Рождественские гадания

Хороший год был, не простой, но хороший.
Принес мне много родных (в самом прямом смысле этого слова) людей.
Целый класс обожаемых малышей в придачу.
Любимую работу, где любят и ценят.
Наконец-то отращенные волосы)
Очень продуктивный в плане творчества, саморазвития и кусочков счастья, больших и маленьких.
Спасибо ему за это.
И вам всем спасибо, за то, что со мной :)

Наступающий 2012, знаю уже, только приумножит и устаканит все хорошее.
Плохое 2011 ведь уже отмел.
Сделала ему, Новенькому, аж два персиковых пирога размером в пол стола каждый.
Даже дракошу нарисовала.

С Наступающим!
Комменты отключаю, поздравляйте мысленно ;)

боже благослови эманципацию.
и немцев

с башорга:

xxx: Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.

не могу не поделиться прекрасным. это про меня анекдот)

Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом: - Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... ПУК! - Это не я... Это не я...

Originally posted by vorath at Зеркальный щит Афины

Originally posted by vdas at Три мушкетера в жизни женщины... #uncensored

Для того, чтоб в германии работать в русском магазине надо пройти кастинг.
Обязательные аттрибуты- голубые тени, начес как у льва, много перекиси водорода, брови дугой, на выбор щечки а ля морозко или адаптированный к 21 веку убойный африканский загар и, в комплекте к загару- леопёрд. совковое обслуживание инклюзив.

Это была преамбула, собсно.
А амбула такова:
У бюргера на другом конце деревеньки есть русский магазин с почтовым отделением и советским обслуживанием. немцы туда ходят только на почту и то в случае большой надобности- ибо сервис там на высоте. На советской высоте- почтовое окошко работает через пень-колоду, как собственно и продавщицы.
Но - там есть очень яркорыжая хна, уже замешанная, в виде крема в тюбиках и бюргеру она нравится, если надо между делом быстро затонировать волосы поярче.
Как вы поняли, бюргер поехал туда не обслуживания ради. Нахватал побольше упаковок, чтоб не так быстро опять приехать и стал на кассу. Касса пустая, впереди стоит тетенька, явно прошедшая бы кастинг на отлично.
Шикарна, аж дух спирает- педригольная грива с начесом, татуированные дуги над щедро склеенными ресницами, розовая помада, прямо светящяяся неоном на фоне желтушносоляриумного лица, ногти, леопёрдовая шуба- и все это великолепие помещено на головокружительные шпильки а ля танцовщица в стрип баре.
Тетенька рассматривает заголовки журналов и смотрит на меня с явным неодобрением. Оно-то понятно- я в штанах, ботинках без каблука и дутой куртке (мороз все же). На лице очки и шапка в сумке, она ее не видит, но меня уже явно неодобряет и без шапки.
Проходит минут 5, бюргер подходит к другой продавщице и только собирается открыть рот, как продавщица тянет: Momeeeeent! и мнгновенно улетучивается.
Проходит еще 5 минут. Медленно, аки пава выплывает идеальная советская продавщица(TM) и еще вальяжнее, чем пришла, садится на кассу.
И начинает разговор с леопёрдовой шубой:
-Какая у вас шуба!
-Ой! смущается тетенька в шубе, будто та действительно из самолично ей убитого леопарда, а не из шкуры мертвых чебурашек. - Спасиииибо! я к ней сапожки ищу теперь и фапотьку.
И начинают обсуждать всякие маникюры-педикюры, а бюргер стоит и сурово так на них смотрит через очки.
-Ох, подождите, говорите продавщица, я давайте тут обслужу эту мадам, а то эти немцы, все им срочно подавай, и все, как обещанно и не дай бог что-то не так.
-Вот уж народ, подхватывает леопёрдовая тетенька. Вот вы посмотрите! Молодая же девушка! (это про бюргера, видимо). И смотрите, в чем одета! В наше же время все есть- и откидывает горделиво свою гриву на леопёрдовое пальто.
- Да им все равно- отвечает продавщица, одновременно бурквув мне Hallё и пробив мою хну.
- А бледная какая, ну вы посмотрите! Тут же соляриум за углом!
- Ох уж мне эти немцы,- отвечает продавщица. И находят же себе мужиков!
- И мужики у них странные! -продолжает леопёрдиха. -Они меня боятся, вы представляете! Я к ним и так и эдак! Только наши, только наши понимают.
- Да уж, сокрушается продавщица. Не ценят они. Им лишь бы удобно. И обслуживай их тут ходи, и прям вот все сразу. И перерыв нормально не сделаешь и ходят тут с комиссиями.
Бюргер тем временем отошел к стенду с газетами и, за неимением прилавка, упаковывает там хну в сумку.
И одевает шапку.
Тут продавщица не выдерживает и хватает даму за рукав:
- Нет, ну вы посмотрите! В шапках ходят! Ну что за народ!

А бюргер че. Бюргер ниче. А ведь мог бы че. Но бюргер годик сюда походит, запомнится тетеньке (а она там каждый день) - а потом че.
Ну что за народ, ей богу! :)

Здесь про косметику и мальчикам и несочувствующим неинтересно.

Все хочу поделиться, а то восторга полные штаны.
Начитался бюргер во всяких онлайн-сообществах про эту волшебную пудру и решил ее добыть.
Последней каплей стало упоминание в косметичке.
( Lies mehr... )

нервных и беременных прошу отойти от экранов и никогда не открывать этот пост.

в поисках картинок коллекций любимого бренда бюргер иногда находит жутко прекрасное.
не могу не поделиться.
итак, эти дамы накрасились не чем иным, как всемирно известным брендом шанель.
простихосспади их грешные души!

( Lies mehr... )

пс. дорогой боженька, если ты меня слышишь, пришли всем этим людям по зеркалу с подсветкой.
а еще пришли пожалусйта рождество шанель в германию.
спасибо!
очень надо

This entry was originally posted at http://la-serafina.dreamwidth.org/

значит так. вопрос к экспертам.

предистория: у меня разбились румяна и у меня есть все цвета и вообще, но именно эти в германии не продают и именно эти я неделю уже ношу и вообще, я их люблю.
мне их оля спецом из питера привезла, так я их люблю. оля, тебя тоже :**
так вот, взяли, упали и разбились. на кусочки, крупные. пичалька.
ну, бюргер не промах- не зря просиживает пятую точку на просторах интернета.
вспомнил, что есть хитрый способ починить разбившиеся тени-румяна-пудры:надо раксрошить мелко, капнуть водкой или аптечным спиртом и размешать иголочкой жижу. потом аккуратно промокнуть салфеткой и оставить высыхать.
водки дома не было. бюргер пьет только пиво и вино.
но нашлась бутылка текилы.

в общем, сама история:
бюргер сделал все по инструкции, но с текилой.
румяна живы, подсохли, можно пользоваться.
но есть одна проблема- они злобно воняют текилой.
пахли бы хотя бы пивом. а так поднесешь- текила, еще и светлая.
стоят уже часа 3, краситься уже можно, подсохли.
но амбрэ- не шанель N5, скажу вам.
оно выветрится?
я коробочку открытую поставила.
а то я их духами побрызгаю)

Дорогие девушки!
Сейчас будет просьба.
Пожалуйста, когда красите ресницы, не склеивайте их до меньше 7 штук, а то я человек нервный и жалостливый, сразу хочется погладить, но страшно, а вдруг заразно.
Еще, пожалуйста, прячьте все свои жопы, и верхнюю и нижнюю, в штаны, а то я вспоминаю про Чернобыль и у меня депрессия. А может она у вас всего одна, тогда, наверняка, существуют штаны и на ваш размер.
Далее хочу сообщить секрет, что каблуки -это чтоб ходить на них ровно, а не как пингвин с морковкой в жопе. И писк моды, если эти каблуки ровные, а не прогнулись под вашим весом. Если они к тому же еще не оббитые до состояния огрызка, то вообще шик.
Открою тайну- короткие шортики обычно красиво, если они не смотрятся, как ленточка, утягивающая салями для сушки.
Нарощенные когтяры уместней всего смотрятся в стрип-клубе, рейтинг очень прост- чем больше стразов, тем гламурней. И в носу ковыряться удобно. Зато жопу вытирать, говорят, не очень, но принцессы ведь все равно не какают.
И настойчиво попрошу не улыбаться, если художественно-штукатурные работы по воспроизведению лица настолько интенсивны, что при улыбке образуются трещинки - я человек неуравновешенный, и сразу ожидаю, что вот-вот вылупится дракула, и у меня начинаются колики всякие и вообще.

Ну а вообще- спасибо вам, что вы есть, такие вот.
Я на вашем фоне- ну совсем принцесса, а так - мало ли.

Cколько вокруг отговорок, это же просто смешно...
Единственной реальной отговоркой может быть только
НЕЖЕЛАНИЕ что-то делать. Всё остальное - наглая
ложь!
Не верите? Вам кажется, что иногда обстоятельства
сильнее вас? Давайте рассмотрим наглядный пример.
Самый целеустремленный человек- это тот, который
очень хочет в туалет. Все преграды кажутся
несущественными. Согласитесь, смешно слышать
фразы типа...
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие
длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится
добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!.. ..
- ... Решил сходить завтра
Вам всё ещё кажется что-то невозможным?

я бы сказала, что сейчас будет спойлер, но весь фильм был сам по себе спойлер)
в общем- бюргер был на фильме про мушкетеров.
это шедевр всех шедевров.
во-первых, миледи рыжая! во-вторых, она одновременно любовница атоса и бэкингема.
бэкингем злодей, а королева анна вся ягненок, и любит короля, который любит ее и стеснительный! и советуется с д'артаньяном, который в свою очередь влюблен в первую даму королевы, по имени (внимание!) констанция бонасье.
констанция типичная плейбоевская блондинка. д'артаньяну все время хочется сменить памперсы.
миледи- мила йовович- показывает настоящее боевое искусство в стиле mission impossible прямо в лувре, резко сменив наряд прямо на resident evil- овский.
законов физики не существует. фильм начинается в венеции, где бравые мушкетеры, возглавляемые стреляющим из-под воды атосом (ээ, а порох не мокнет?), крадут секретные схемы боевой летучей машины леонардо (на этом месте леонардо переворачивается в гробу). боевую машину-таки строит герцог бэкингем. это обычный корабль, у которого вместо паруса воздушный эээ огромный мяч для рэгби.
мушкетеры отправляются в англию (5 дней туда-обратно- это вам не шутки!), чтобы украсть у бэкингема из tower колье, которое ему подсунула миледи, и, украв его, воруют себе этот кораблишко и летят на нем домой. но- их останавливает одноглазный рошфор, который мало того, что одноглаз как пират, так еще и отстроил себе летучий голландец в прямом смысле этого слова- спереди скелет в шапке кардинала с крестом в руке (по заказу кардинала, ага), в десятки раз по размеру превышающий корабль номер 1.
корабль летит так же против всех законов физике, подвиснув на эммм, летучем шарике, или как его.
спереди летит привязанная в качестве мишени констанция, потому по кораблю стрелять нельзя, но мушкетеры все равно всех побеждают, миледи привязывают по пути к кораблю (при этом она сидит в карете и путешествует подвешенной). миледи бросается под угрозой атоса с корабля, а бравые мушкетеры прячутся за громовые тучи, а потом прыгают на летучий шарик сверху и материал, по идее успешно сопротивляющийся огромному внутреннему давлению и несущий по воздуху гигантский корабль, лопается под перочинным ножиком атоса.
под конец оба корабля приземляются сэндвичем на нотре-даме, после чего наши побеждают, сбрасывают все тяжелое, взлетают опять и прилетают на корабле в лувр, где вспахивают им пол-двора.
все счастливы, а педиковатый луи, который все время соперничает с бэкингемом в актуальности нарядов, вытанцовывает горный козлиный танец с анной.
все счастливы.
кроме бэкингема- он выудил из моря миледи, упавшую с 10ка км высоты и плывет на огромном морском флоте сдавать ее во францию, после того, как он додуплил, что она двойная агентка. франции. ога.

фильм- шедевр.
под конец титры- посвящено бернду. стопудов наркодилер режиссера и сториврайтера.

находясь под впечатлением , бюргер громко распевал все песни из мушкетеров на нюрбергском вокзале.
пора-пора-порадуемся, в общем.
не пропустите этот шедевр

ps. да, арамис и портос чертовски хороши, прям-таки арррр

бюргер, по сути характера своего свкерного ветренен и непостоянен.
но есть девочковоые штучки, которые покупаются не раз и не два.
и захотелось сделать такую памятку. проверенно временем, так сказать.

еще раз преамбулой: вещи все куплены в германии (кроме бадяги, ее мне привозят), в славном городе нюрнберге.
бюргер- обладатель чувствительной, смешанной кожи и густых, вьющихся и таких же ветренных, как он сам волос- как захотели, так и легли.
на очень многие, особенно стойкие вещи, у бюргера аллергия, ну и бюргеру важен состав и этичность косметики.

под катом 6 фоток: декоративка, уход за телом, лицом и волосами.

( Lies mehr... )

После рождения этого опуса бюргер идет лечиться пивом.

This entry was originally posted at http://la-serafina.dreamwidth.org/

Originally posted by i_oms at Стих о женской доле /// Поэт и Гражданин

...Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают
дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту. Они
пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они
приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят
домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут
нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо
обнимать. Они правы.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего
совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто
лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают
платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят
наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая
красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им
не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.....

из просторов интернетаа

извините, что на немецком ;)

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.

EU- Politik
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Vodka auf.

бюргера часто просят помочь с подбором макияжа, что бюргер с удовольствием делает для хороших людей.
потому всегда радуют такие отзывы:


Мне теперь кажется, что на меня мужики сильно палятся. Так как ничего не изменилось за исключением, что я теперь полностью крашусь шанелью, то видимо, это она виновата. :)))) Спасибо тебе за консультацию. ;)))

ко мне сегодня приехали:
chanel feeries


chanel radiant gems


счастья полные штаны!
feeries купила из любопытства, но вживую они превзошли все ожидания-
глаза с ними зеленые-зеленые, невероятные.
ну и плюс фиолетовая тушь.

умираю от счастья.
пошла выгуливать

нашла у Радуловой со следующем комментарием:
"Мужская версия свадьбы, ускоренная.
Ждем женской видеоверсии чемпионата мира по футболу."

Возмущена.
Для меня это единственный приемлимый вариант просмотра.
А вот футбол я с удовольствием смотрю, под пиво.
Теперь вопрос - это она здесь известная феминистка, да?
Шутки шутками конечно, но неприятно покоробило.

раз уж о наболевших темах пошло.
я тут шляпки к ней примеряла, все никак не могла решиться.

( Lies mehr... )

я тебя породил, я тебя и убью, вот что я скажу на тему Бин Ладена.
Отвлекающий маневр.

Originally posted by putnik1 at Пиар: ПРЯМОЙ ЭФИР

в общем так, дорогие мои.
на дворе весна, пора проводить зачистку.
а то номинальное число френдов превосходит реальное.
посему, потихоньку, провожу в эти недели зачистку.
тех, кто ничего не пишет и ничего не комментирует- уж не обессудьте.
ведь непонятно, есть ли вы, живые ли и вообще - я выросла из того, чтоб играть в театр одного актера.
к мировой славе не смтрелюсь, сиськи не выкладываю.
всякие общеинформативные штуки у меня и так без замка, а личное- уж не обессудьте.
потому пис и без обид - если вы за развлечением- оно здесь валяется и без замка.

когда-то давно, в школе, мой учитель по латыни рассказал нам следующее:
когда все древние эпохи достигали возможного максимума своего развития, у них появлялась мода на педиков и вскоре они вымирали.
возьмите древний египет, грецию, рим.
и говорил нам: и нашему сообществу уже не долго осталось.
а осталось действительно совсем чуть чуть.

вот вам доказательство

отсюда http://tragemata.com/news/chestnye-logotipy-izvestnyx-kompanij.html

Originally posted by pupyrchaty at Серега и мечта

смотрела 5 раз подряд и ржала, очень напомнило некоторых людей

или: найди аутсайдера



на самом деле есть еще и диор, но я ее не очень люблю и она валяется в сумочке.
вот думаю- вам интересно будет про помады?
заморачиваться ли со свотчами на руке?